一、夫妻關係是「齊家」的根基
《中庸》：「君子之道，造端乎夫婦，及其至也，察乎天地。」談到夫妻關係對於修養成為君子的重要，通過二人關係的經營
以提高自己的境界，最終能夠觀照到天地萬物的真實本質。《史記》強調：「夫婦之際，人道之大倫也」。也就是說：夫妻之
間的關係是人與人之間最親密、最基本的關係，在整個人道之中佔有重要地位。《顏氏家訓》的作者顏之推對「齊家」有深入
的見解，他強調在家庭關系中，夫妻關係是人倫關系的根本，是所有親情倫理的根基，正所謂「欲齊家先正夫妻之道」。
談到古人對夫妻關係的定義，《白虎通》談到：夫者，扶也；妻者，齊也。也就是丈夫是一家的主，有率導、扶持支撐家庭生
計、規範家庭秩序的責任；而妻子操持家務，照顧家人，和丈夫齊心協力打理好家庭。《禮記》有言：「男不言內，女不言外
。」男子不過問家務事，才能專注於事業的發展；女子不干涉丈夫外務，才能專注家事，照料好整個家族，也免卻丈夫的後顧
之憂。所以古人認為夫妻理想的關係是「夫義婦順」 男子在外建功立業，女子在家相夫教子，同甘共苦相伴一生。
「齊家」思想下的古代夫妻關係
在「齊家」思想下，古代夫妻關係靠什麼維持？在「齊家」的思想下，古代婚姻和夫妻關係不是建立在愛情基礎上，而是基於
家族和社會的利益，傳統的家庭倫理觀念和社會結構的規範。儒家強調的不是個人感情的表達和追求，而是孝道和倫理道德所
生成的家庭和諧。維持夫妻關係的因素包括家族利益、孝道和順從、倫理道德、社會壓力和規範。
儒家重視家族的利益和繁衍，認為婚姻是一種社會義務，目的是為了延續家族血脈和傳承家族的責任。強調孝道和順從，認為
子女應該尊敬父母的意願，包括配偶關係。因此，夫妻關係可能更多地建立在對家庭和社會責任的執行上，而不是個人的感情
。維護社會穩定和家庭和睦的價值觀: 忠、恕、信、禮、義等，也對夫妻關係也有著重要的影響。另古代社會的規範和壓力如門
當戶對，也對夫妻關係產生了影響，夫妻更多地受到社會的約束和期望，而不是個人的選擇和追求。
在以上所述的家庭倫理、性別角色、農業社會結構與男權的法律制度下，逐漸形成男尊女卑的文化。但隨著工業革命後教育體
制的改革，加上女人經濟獨立與女權運動，促進了性別平等觀念的普及，於是家庭分工的觀念改變，且在實際生活中實踐這種
平等的觀念。然而，舊有儒家的傳統倫理的影子仍然存在，造成影響家庭的因素更加多元及複雜，不論男女，現代版的齊家，
對夫妻關係的經營更是必修的學分。
現代版「齊家」的「夫義婦順」應改為「夫愛婦敬」
有道是女人像花需要呵護與關愛，男人像草不能踩踏需要面子與敬重，現代婚姻關係不再是男主外女主內，家庭目標決擇與家
務分工也較趨平等，儒家主張的「夫義婦順」的概念，應改變成「夫愛婦敬」。這一點聖經也有相同的教導，就是丈夫要愛妻
子如耶穌愛教會，妻子要順服/敬重丈夫，如信徒順服/敬重耶穌是教會的頭。
婚姻三要素（3C）的夫愛婦敬
西方學者提到婚姻的三要素（3C）[56]：承諾、妥協和溝通在維持健康婚姻關係中扮演著至關重要的角色。
（一）承諾（Commitment）
是維持關係穩定和持久的基礎。承諾意味著雙方願意為了維護婚姻關係而投入時間、精力和情感。無論面對何種挑戰和困難，
丈夫都應該堅持對妻子的愛護和支持。這種愛是對婚姻關係的一種堅定承諾，是維持婚姻穩定的重要基礎。妻子的敬重也需要
一種長期的承諾，這不僅是對丈夫的尊重，也是對婚姻關係的尊重。承諾使夫妻雙方願意共同面對生活中的各種挑戰，承諾讓
夫妻能夠相互支持、彼此信任，並且堅定地走在一起。
（二）妥協（Compromise）
妥協並不是一方單方面的退讓，而是雙方共同找到一個平衡點，這需要一定的技巧和智慧。妥協的困難先天上來自價值觀的差
異與自尊心的好強，產生對人與事有不同的優先次序的看法，後天又因溝通不暢與解決衝突的技巧不足，加上情緒化反應及累
積的過往積怨使得妥協不成， 衝突不斷。若丈夫主動通過妥協來滿足妻子的需求和期望，體現了他對妻子的關心和愛護，而妻
子願意在一些問題上退一步，接受和支持丈夫的決定和選擇，展現了她對丈夫的尊重和信任，那麼，每次衝突後的妥協會使夫
妻關係更加親密。
（三）溝通（Communication）
夫妻之間應該能夠坦誠地表達自己的想法和感受，傾聽對方的需求和意見，並且尋求共同的解決方案，是減少誤解和衝突並增
進夫妻之間的親密和理解的必要因素。丈夫通過積極傾聽妻子的需求和感受，表達自己的關心與支援，能夠增強妻子對婚姻的
安全感和對丈夫的信任感。妻子通過溝通表達對丈夫的尊敬和理解，能讓丈夫感受到被認可和支持。
「夫愛婦敬」強調在婚姻中平等且互補的關係。在這個框架下，承諾、溝通和妥協這三個關鍵要素相輔相成，都是實現相互支
援和理解的方式。夫妻雙方通過這些要素，能夠更好地表達對彼此的愛和尊重，確保夫妻雙方的需求和願望都能得到考慮和滿
足，夫妻能夠更好地應對婚姻中的各種挑戰和困難。這個3C要素與「夫愛婦敬」的思想相呼應，鼓勵夫妻在面對問題時保持團
結和和諧，從而維持長久而幸福的婚姻關係。
溝通：夫妻親密關係的基礎
英國格拉斯哥大學透過夫妻間不同溝通的形式評估相互的瞭解程度，結果發現：自我理解在婚姻溝通中起著重要的作用，有助
於夫妻進一步瞭解對方，對配偶的生活經歷、情感、期望和能力有更好的理解，形成更深刻的彼此接納，並在關係中建立信任
。[57]另外，將心比心，告訴另一半你的行蹤，讓他知道你人在哪裡會帶給他安全感。告訴另一半你未來的計劃，將幫助伴侶
對未來抱持希望感。訴說你對共同經歷的人、事、物的感受，會創造心靈的連結，帶來更堅固的關係。對於溝通中產生的衝突
與指責，只是顯示你們有多麼的不同，先花點時間檢視一下自己，看看是否是你造成了你們兩人之間的壓力和挫折感，再進入
溝通。重要的是要先解決心情再解決事情。
我們如何超越表面的話題而進入更深的溝通呢？我從婚姻諮商與個人的經驗中得出以下三點建議：
（一）要有好奇心
（二）問開放式問題
想一想，在你的伴侶身上有哪些你不知道的生活經歷、情感、期望和能力。提問時，用心傾聽，如果你不確定要問什麼，以下
提供一些問題供你參考。
例如：
- 如果不考慮薪資，你會從事什麼工作？
- 如果你只能選擇擁有三樣東西，它們會是什麼，為什麼？
- 你希望在生活中有更多的時間還是金錢？
- 你的遺願清單上最重要的事情是什麼？為什麼?
- 哪些事情在你看來，是絕對不能被拿來開玩笑的？
- 你最珍惜的回憶是什麼？
- 你最糟糕的回憶是什麼？
- 如果你要和一個人成為親近的朋友，有什麼重要的事情是對方一定需要知道的？
（三）一起玩
當我們在遊戲比賽時，通常我們會降低防衛心。我們容易在遊戲中呈現出可愛而比較開放的內在小孩，因為遊戲能給我們帶來
歡笑、冒險、樂趣、創造力、身體動能以及讓我們學習新事物的體驗。
例如：可以一起參加一個興趣課，學習攀岩或打高爾夫球。我的父親因為熱愛國標舞，也帶領我的母親學習，他們健康快樂地
跳到90歲。如果你和伴侶更喜歡靜態的活動，也可以在星期天和其他夫妻一起玩桌遊。我和我先生都喜歡泡溫泉，我們會相約
也喜愛泡溫泉的好朋友一起同行。夫妻一起決定玩什麼? 怎麼玩的經歷可以讓你們有機會看到生活的其他領域可能不存在的自
信、輕鬆和幽默，進而增加彼此的吸引力。
就婚姻的發展來說，從最初的擇偶、交往與戀愛，進入激情和浪漫，兩個人很大的程度因身體的吸引力而熱愛對方，更白話的
說是性愛的驅動力，對未來充滿憧憬和幻想。然而，隨著時間的推移，現實生活的種種挑戰和考驗，可能會使這種激情逐漸冷
卻，愛情也會漸漸轉變為日常生活中的互敬互愛。
其次，隨著夫妻之間相處時間的增長，在日常生活刻意地經營友情來強化彼此友愛的關係，因逐漸相互瞭解和熟悉彼此的優點
和缺點，彼此之間的默契和信任也會越來越深。在共同經歷了生活的種種挑戰，一同品嘗生活的酸甜苦辣後，發展出深厚的恩
情。
而那些隨著年齡的增長有意識地看重彼此在婚姻中的付出的夫妻，就能培養出一種默契，看一眼對方的臉色就知道對方在想什
麽。因為瞭解對方而不去踩對方的心理地雷，更重要的是懂得彼此珍惜，即使夫妻雙方沒有血緣關係，也能發展出深厚的親情
而承諾與對方不離不棄。
二、現代版的「齊家」
「我結過六次婚——對象都是同一個女人。」瑞士心理學家保羅 ‧ 圖尼埃 (Paul Tournier)
保羅 ‧ 圖尼埃從未離婚，他之所以這麼說，是指他的婚姻生活不是不自覺的進入每個階段，而是有覺察地從一個階段過渡到下
一個階段。所有健康的婚姻就像一年四季，隨著我們的年齡會經歷過渡和改變，而每個階段不同的衝突與挑戰造就了婚姻的鮮
活與深刻，也帶來了夫妻成長的快樂與幸福。關鍵在需要與時俱進地覺察自己與對方的成長與改變。
社會學博士Sari Harrar和Rita De Maria把婚姻分成七個階段，認為婚姻的快樂和問題在每個階段都是不同的，需要以適合該階
段的方式來處理。[58]所以無論我們處於哪個階段，目前關係是幸福或鬱悶，我們可以瞭解自己的婚姻為什麼會像現在這樣，
以及未來可能走向何方。詳細瞭解這七個階段，可以幫助我們在每個階段中，夫妻一起同心為將來的挑戰做更好的心理準備，
並且享受過程中的努力與成長。
階段一：蜜月熱戀期 （Infatuation）
處於這個時期，可謂「情人眼裡出西施」，容易把彼此的優點放大，而對缺點視而不見。浪漫的熱情讓彼此託付終身，互許未
來，這是愛情的高峰階段，延續戀愛時的情書、電影、逛街、互相依偎著看夕陽、牽手吹海風，甜蜜與期待，充滿了每一天。
階段二：認清調整期 （Realization）
許多夫妻在結婚的第一或第二年就進入了這個階段。這個階段開始認清原來對方缺點也很多，生活中許多小事都可能帶來失望
與衝突，並且不斷加增，抱怨配偶似乎變了一個人，於是有人忍受不了就選擇分手；但也有人選擇互相體諒，包容與接納，晚
婚的千禧一代（26-40 歲）可能會驚訝地發現，無論年齡大小，結婚的頭幾年往往是最困難的，這是婚姻中的第一個離婚高峰
期，是期待與現實磨合的調整期，也是互相學習妥協的黃金期。
階段三：現實撞牆期 （Revision）
這個時期孩子出生、賺錢養家，事業生涯、上有老下有小，面對個人利益與共同利益，各自都有考慮與立場。夫妻間單方面任
性的決定，若導致財務問題或工作變動，就會給婚姻帶來更大的壓力。所謂七年之癢，就是在這些現實的掙紮下產生應對不力
，有種「只想逃避」和「真想做自己」的想法出現，而出軌往往是逃避責任的一種選擇，導致婚姻的結束。2022年我國的離結
婚比例高達43.53%，在美國平均婚姻僅維持八年，首次離婚的平均年齡竟然只有30歲。
然而，後者「真想做自己」是健康的。健康的婚姻就是要活出真我，允許自己和對方都做自己。經過這個時期的磨練與深化，
雙方願意不斷地更新對彼此的認識，接納彼此，愛情又加增了友情，一起度過這個時期。
階段四：確認合作期（Rebellion）
這個階段兩人從跌跌撞撞中，找到齊心協力的承諾與默契，重新調頻幸福家庭的願景，確認在一起生活的意義。在這個階段，
兩人已經解決七年之癢的問題，扮演雙方商定好的角色，讓彼此感到生活的平靜安穩。夫妻有很多共同的事要做，包括買房
子、養孩子、因職位高升的加班，夫妻都在忙事情，雖然容易產生身體的距離，但因著擁有共同的目標而朝著相同的方向前
進，這個階段的婚姻更像是一種商業夥伴的關係。
階段五：自我實現期 （Reconciliation）
當小孩都已漸漸長大獨立，夫妻的事業或職涯也有一定成就，雙方進入經濟與人格都比較成熟的階段，都有各自的朋友圈或一
些共同的朋友。想完成年輕時未完成的夢想，尋回自己的價值和意義，這個階段也是夫妻彼此成全圓夢的時期。但倘若面臨失
業、需要照顧的父母以及夫妻任何一方的健康問題等震撼生活的事件發生，可能會引起逃避的欲望，從而導致離婚。另外，如
果前面階段只是為了孩子而忍耐的婚姻，這時也可能因孩子都已長大，認為沒有對方，自己也能過得愉快而選擇離婚。這是第
二個離婚高發期，許多人處於第二次或第三次婚姻中，也容易以離婚告終。
階段六：重溫舊情期 （Cooperation）
這是一個重溫舊情的階段，一個愉快的時光。隨著孩子們長大，財務更穩定，夫妻有更多的時間在一起。這個階段的挑戰是如
何補償過去因各自的忙碌形成的心理距離，你可能會覺得彼此不再有任何共同點，並且不知道如何與對方談論你們最深切的感
受和信念。但這樣的隔閡可以因已有對彼此深度的認識而被填補，隨著身體漸衰，浪漫不再，但愛情也在此階段更加深入，慢
慢轉化成恩情。在重溫兩人世界與找回當初的感動中，可以笑著細數從前的尷尬事，願意將時間花在彼此的交談中，這個階段
可說是婚姻的第二次春暖花開期。
階段七：相惜相依期（Recreation）
老夫老妻，孩子離家的空巢下，彼此依賴，互相照顧、相惜相依，日常生活中一句簡單的對話，一個眼神或微笑都是浪漫。愛
情+友情+恩情+親情的婚姻，將兩人提升到真正的靈魂伴侶。根據統計顯示，只有1/3的婚姻可以走到這個階段。這階段很少有
離婚發生，但配偶死亡的可能性越來越大，導致只有 5% 的婚姻實際達到 50 年。二人因著彼此愛的聯結經歷完整的一生，留
下愛的回憶到生命的盡頭，為真善美的人生劃下句點。
我的父母是兩位年齡加起來共180歲的夫妻，我看到他們64年的婚姻生活歷經七個階段的酸甜苦辣，但彼此的同心努力造就他
們雙贏的人生。雖然如今他們已在天堂團聚，但他們所樹立的典範，每當我懷念他們時，總覺得仍歷歷鮮活在我的眼前。
那麼，你目前在哪個階段呢? 我鼓勵你認清這個階段的問題，透過自我成長改善現在的關係狀態，相信你的努力一定值得的，
因為你所做的每一個為幸福婚姻的努力，不但自己受益，也是給孩子最好的榜樣、教育和祝福。
共創雙贏的婚姻
婚姻的幸福是需要兩個人共同努力經營，為平凡的生活創造促進親密關係的恩情儀式，也就是你們都可以預測、需要互相配合
並有情感交流的互動，例如：我的先生每天早上起床後都會遞給我一杯溫開水，數十年如一日。我們都知道身體接觸會刺激身
體釋放催產素 (愛情激素)，可以改善我們的情緒，並可以幫助我們保持鎮靜。而牽手、擁抱、撫摸，可以減少我們的壓力荷爾
蒙 (皮質醇)，並增加關係的滿意感。對於我和我先生而言，我們似乎都有一個默契，那就是任何時候我們尋求對方的擁抱都不
會被拒絕，這也是屬於我們的恩情儀式。
當婚姻中有了孩子的加入，家庭系統就變得更多元而忙碌，婚姻也會受到各種問題的挑戰，然而，不要忘記，夫妻關係是幸福
家庭的基石。約翰‧戈特曼博士Dr. John Gottman 建議夫妻每週都要有神奇的六小時，其中包括在早上告別的儀式，在一天結
束時的團聚。夫妻可以共創促進親密關係的有意義活動，堅持這些儀式可以持續為你們的愛情加溫、鞏固你們的婚姻關係。[
59] 以下和大家分享我們夫妻如何在孩子還小時同心共創兩人世界，讓婚姻持續保持活力和浪漫感：
（一）建立孩子規律的作息
現代人喜歡晚睡，許多年輕父母常無奈地表示孩子很難入睡，只好任憑孩子和他們一起熬夜。長期下來，孩子的抵抗力不好，
父母也精疲力竭。我以前的做法是白天確定孩子有足夠的運動，晚上固定時間陪孩子入睡，睡前可以養成一個溫馨的習慣，例
如：說個故事、做個禱告、最後固定放個睡前音樂，避免睡前讓孩子做情緒過激的活動。管教的責備也都會影響孩子睡覺的心
情，輕柔的談心和安靜的環境可以培養睡覺的氛圍。孩子睡後，與先生在燭光中來一杯紅葡萄酒，夫妻兩人可以獨處談心，在
家營造約會的場景，培養孩子規律的生活作息，絕對讓全家皆大歡喜。
（二）建立信任的育兒夥伴
當你需要托育你的孩子時，你最在意的是什麼？孩子從小視父母為權柄的象徵，托育孩子更重要的是權柄的轉移（告訴孩子爸
媽要暫時外出，不在的時候要聽從其他長輩的話）。即使是雙方的父母，也不能輕忽這個舉動對孩子的心理影響。如果沒有其
他親人的幫助，建立家庭價值觀相近的家庭友誼就顯得格外地重要，朋友間可以彼此幫助輪流照顧孩子，為孩子創造好的人際
關係，也成全夫妻單獨相處的機會。擁有教育理念相近的朋友代為照顧孩子，叮嚀孩子順服權柄的轉移，托育孩子可以讓你高
枕無憂地享受兩人世界。
（三）重建家庭關係的次序
當家庭成員的意見與需求產生衝突時，一般華人家庭的優先次序往往是孩子第一、父母第二、配偶第三；而西方家庭治療的概
念則是配偶排第一、孩子第二、父母第三。事實證明，大部分華人家庭的問題出於不正確的家庭關係次序，孩子往往吸收了過
多的關注而失去了自己的動力、祖父母介入核心家庭的經營導致雙方的權力爭奪，這些都告訴我們重建家庭關係的次序有多重
要。
另一方面，解決母親與子女在脫離依戀階段後仍過度聯結的方法是：父母做自己，孩子才能做自己。根據我自身的體驗，當父
母能找回自己的興趣、愛好，適度安排自己的生活與活動，讓自己的身心靈都得到疏解與滋養後，與孩子相處的品質也能相對
提升，就像飛行安全守則中提到：先為自己戴上「氧氣面罩」，再為孩子佩戴絕對有它的道理。
（四）恢復夫妻約會的習慣
幸福婚姻需要有原來的愛情、加上刻意地經營友情與日積月累的恩情所建造。近年來，許多婚姻專家把幸福婚姻的研究重心移
轉到哪些正面互動能增益夫妻關係、提升親密程度，以及建立更緊密的連結上。改善婚姻關係並不需要做翻天覆地的改變，平
靜的生活中其實也可以很浪漫。兩人世界的約會在婚姻裡可以不斷地被延續，或許有了孩子後很難像婚前約會那樣頻繁和隆重
，但重點不是你們在哪裡，而是和彼此在一起，幸福就是這麼簡單，需要你用心地去體會和珍惜她的存在。
如今，我們的兩個孩子都進入適婚年齡，他們從小習慣看爸爸媽媽在他們眼前經常擁抱、彼此支援和讚美的恩愛狀態，在他們
心中建立了對幸福婚姻的嚮往與健康的期待。而我也欣喜地發現，我和先生30多年的婚姻走來，有了自己幸福的秘訣：我的先
生全力支持並成全我的夢想，雖然他不善於言語的表達，但他服務的行動經常溫暖我的心。以前他經常在下班時來諮詢中心接
我回家，我每次看到他就覺得自己已經回到家了。我們都非常珍惜兩人相處的時光，享受彼此分享生命成長的感悟，連孩子們
都說我們越來越像對方，原來幸福的夫妻是願意接受彼此影響，自然就能愛人如己、一生一世、同心同行。
活在幸福中最重要的兩個秘訣：學習感恩與寬恕
大量的實證研究告訴我們，感恩是我們主動的選擇，不論生命是風平浪靜還是艱辛險阻，我們都可以採取感恩的態度。無論目
前面臨哪一種情況，每天練習感恩，可以讓心靈保持平靜和開放。感恩本身就是一種幸福。人在感恩時腦電活動與心電活動都
趨於和諧，在這種狀態下，大腦與心臟的工作效率是最高的，最容易有深刻的心靈體會，這種從外在轉向內在的自我覺察，就
是幸福感的來源。另外，當我們忽然想起某個人，曾經對你好過，內心便會湧現出一股感動，這也是一種幸福。所以，因為你
感恩你會更幸福；又因為你幸福你就會更感恩。
相信你和你的親密伴侶也有許多愛的共同經歷，和值得用心感恩的珍貴記憶。建議你不妨可以養成一個寫「感恩日記」的習慣
（Gratitude Journal），挖掘出生活中點點滴滴、值得被感恩、值得被記錄下來的事件和體會，讓這些美好時光更深刻地保護
你們現在的關係。希望透過這個寫感恩日記的習慣能幫助你看見如何珍惜你所擁有的親密關係，並將這份感動付諸行動，當你
開始這麼做時，你就是一個幸福的人了。
生命中還有一個必學的重要功課就是「寬恕」。寬恕是一堂不論對自己、伴侶以及人際關係都難學的功課，我們每個人對寬恕
可能都有著自己的理解。積極心理學大師塞利格曼說：很多人覺得寬恕是不公正的，因為寬恕帶來的寬容並不是在恩待受害者
，而是在恩待傷害者；而另一方面，寬恕也剝奪了我們選擇報復的權利，而報復是許多人緊緊抓住的一種情緒和思想，以慰藉
自己受到的傷害。
親密關係裡愈是感情投入的深，愈是很難寬恕對方，因為感情愈深傷口也愈深，寬恕也愈難。要做到寬恕必須先在認知上對寬
恕有正確的認識：真正的寬恕不是忘記、不是贊同 (替對方解釋)、不是否認 (等同壓抑自己)、不是有條件的，不是做一次決定
就夠了。寬恕是在意志上的決定，是個行動，是個過程，要慢慢來，是受傷時放棄自己怨恨和報復對方的權利，是幫助自己單
方面從仇恨，痛苦的監牢中釋放出來。其次，一個人必須有能力自我寬恕才能寬恕他人，因為，人無法給別人自己沒有的東西
。
寬恕絕不是一步到位，而是一個經歷自我療癒的歷程。我在陪伴心理受傷的個案走療癒的過程中體會到，寬恕需要經過六個階
段：
- 遍體鱗傷期——覺得自己完全是一個受害者，都是對方的錯。
- 怒火填膺期——發現對方的惡行層出不窮，無一是處。
- 理性饒恕期——嘗試做一個好人表面不計較，心理麻木無感。
- 喚起美好期——突然想起對方也曾對你好過，找到對方的優點。
- 發現虧欠期——感覺自己也曾傷害過對方，原來自己也有錯。
- 發揮影響期——徹底寬恕全新做人祝福別人，不再紀念傷痛。
這六個階段是從決定要寬恕對方到發現自己也曾虧欠對方，這樣寬恕才算完成。我想邀請你思考兩個問題：1. 你對你的伴侶有
無法原諒的事嗎？ 2. 為什麼至今仍無法原諒他呢？看見自己目前在這個受傷的事件中處於哪個階段，你不需要強迫自己立刻
達到第六階段，你的自我覺察和瞭解下一個階段是你努力的目標，就是一個很了不起的進步了。
當你決定寬恕你的伴侶時，你就進入這個寬恕的自我療癒之旅，期間各期的症狀也會反復出現，這是正常的，因為寬恕別人的
功課就像在為自己的心理傷口上藥，你每逢想起就再一次選擇寬恕不是便宜了對方，而是讓自己從痛苦的監牢中被釋放出來。
當你回溯前期時，不要害怕或氣餒，那不是一件壞事，因為寬恕不是可以一步到位的，而是像老鷹盤旋而上的飛翔，老鷹雖然
又看到同樣的風景，但它的高度已經不一樣了。自我成長的生命也是如此。
一個人是否寬恕他人對個人的整體幸福感有很大的影響，所以寬恕在「齊家」的幸福婚姻裏是極為重要的必修課。
在平凡生活中加工幸福
由哈佛大學自1938年開展的成年人的幸福研究，是人類史上最長的研究發現：親密關係比金錢或名聲更能讓人們終生快樂並且
更長壽，而孤獨的人往往比較早死。與伴侶有安全依戀關係的女性，在兩年半後的關係中，抑鬱程度較低，幸福感更高，記憶
功能也比那些經常發生婚姻衝突的女性更好。
而在最近如何解決老齡化問題的研究中發現，在50歲時對人際關係最滿意的人，在 80歲時最健康。有些 80多歲的夫婦可能會
日復一日地互相爭吵，但只要他們覺得在遇到困難時可以真正依靠對方，這些爭吵不會影響他們的關係。因為，研究團隊的精
神科專家Dr. Robert Waldinger表示，良好的人際關係的經營是要重質勝於量，好的關係不僅可以保護我們的身體，還可保護
我們的大腦。良好的親密關係，意味著彼此是對方最好的支持力量。[60]
人一生都在追求幸福，但對大部分的人來說，幸福似乎還沒有到來，始終遙不可及。如果你認為幸福是存在當你達成某個目標
的未來，譬如等你賺了多少錢、有房有車或是結婚生子以後你就會幸福，那麼，當你的目標達成時，你會赫然發現自己立刻忙
著面對更具挑戰的目標而更辛苦，忘了享受目標達成的片刻幸福。我發現，幸福與辛苦是經歷過程中並存的兩面。大部分的人
都在辛苦地等待幸福的來臨，卻不知原來幸福就在你身邊。
所羅門王在他的智慧書中說：「在你一生虛空的年日，當同你所愛的妻快活度日，因為那是你生前在日光之下勞碌的事上所得
的分。」
加工幸福就是把平凡的生活事件與經歷變得不平凡，透過夫妻的集思廣益，讓它更有創意的被放大與延長。例如：如果你們夫
妻都熱愛看電影，那麼，你們可以為每次一起去看電影收集電影票、刻意協商特別的穿著、固定拍個合影、記錄片名並寫下簡
短的感想，做成一個屬於兩人甜蜜的紀念冊，將來有一天可以回憶這些美好時光，或用來與兒女們講述父母的幸福故事。
這樣看來，幸福更是一個關係的狀態，不論是與自己或與他人的關係，這個狀態應該就是生活中的一個經歷，你能感知當下這
個經歷正在滋養你的生命，可以讓你回味無窮。當你和親密伴侶共創快樂時光的時候，你可以刻意的停留一下，有意識地和你
的親密伴侶做一個有意義的情感交流，可能是一個眼神的對視、一個微笑、一個深情的擁抱、或是一句我好愛你。刻意的停留
就是為平凡的生活加工幸福，創造日後回憶的高光時刻，可以幫助我們在親密關係中，加深記住對方的美好，這就是建立有意
義愛的連結的親密表現。
人註定要衰老，每對夫妻的旅程都是獨一無二的，因此在共同走過這段婚姻的旅程時，刻意地深化每個愛的連結，並對自己和
伴侶保持耐心和共情，可以讓自己和伴侶的身心更健康、更美好的一起慢慢變老，享受一生之久的幸福。
三、婚姻最美的融合——與伴侶身心靈合一
自我接納
心理學都在強調「自我接納」的重要，表示現代人普遍都不接納自己，就好像我們的心理有兩個人的聲音在打仗，我認為，一
個是「身體自我」（Physical Self），一個是「靈性自我」（Spiritual Self）。也就是這兩個自我的認知是不一致的，所以無
法「自我接納」。
我曾經在Youtube上看了一個大約30分鐘的影片，是關於一個80歲的日本奶奶第一次來台灣旅遊，帶給我許多啓發。
我們的「身體自我」會隨著年紀而老化，但「靈性自我」是不會老化也不會死亡。就好像那位 80歲的日本奶奶，她不會中文，
卻勇敢地來台灣旅遊，她的內心是勇敢和充滿活力的，這是她「靈性自我」所表現出來的能量。而她的「身體自我」的確呈現
出各種不適的症狀，限制了自我的行為，導致兩個自我的不和諧。如何讓這「身體自我」與「靈性自我」更趨於同步，這就是
「自我接納」的過程。
就好像夫妻一個是急驚風、另一個是慢郎中，到底要誰等誰？誰聼誰的？如果我們自己內在也沒有合一，沒有和諧的共處和自
我接納，我們根本無法與伴侶好好相處，因為我們不接納自己也就無法接納別人。所有的人際關係都取決於個體的差異而容易
產生誤解，誤解就會帶來衝突。我們必須先看見自己內在就有兩個自我，它們是不同步的這個事實。
80歲的奶奶用自我對話安撫了「身體自我」的狀態——有失智的傾向、健忘、身體退化的一些病症與疼痛，她採取了記筆記來
應對，並讓「靈性自我」來領導「身體自我」，放大了「靈性自我」的好奇心，勇敢地踏出國門，而不是等到自己學會中文才
來台灣，靠著「靈性自我」的好奇心來拓展「身體自我」的局限，並增加美好的體驗來滋養「身體自我」的脆弱。她沒有去否
認她身體上的限制，這就是她內在生命的整合。像沒有手腳的尼克與患了漸凍症的霍金斯，他們就是「靈性自我」非常強大的
最好榜樣。可見，「靈性自我」可以超越「身體自我」，促進生命的成長並持續發揮影響力。
難怪，上帝看重的是我們的心，而不是我們的行為，因為祂知道我們的心就是我們的「靈性自我」，所能做的遠比「身體自我
」還要大得多。
「自我接納」是一個持續進行的過程，其實就是讓我們的靈性覺醒，讓覺醒的「靈性自我」來領導我們的「身體自我」。
覺醒
「覺醒—就是從過去沉睡的「不知道」醒過來，現在知道了一些什麽、有新的體會，想瞭解這些對自己有什麽意義。」
「心靈的覺醒」往往和地震一樣，會伴隨著一些痛苦的懊悔，雖然眼前是一片狼藉，但重建之前往往需要一番拆毀，那麽，這
個心靈震動的痛還是值得的。
「家和萬事興、人和萬世寧」雖然是齊家的藍圖願景，但有人的地方就會有衝突，衝突若不懂得修復關係就會成為震動心靈的
傷痛；倘若懂得修復，那麽衝突後的關係可以比原來的更美好。因為，你不僅在過程中更認識自己和伴侶，也在關係的修復中
學習自我接納和接納伴侶。
當台灣在2024年4月3日震驚了全世界，繼1999年的921大地震之後，發生又一個超過七級的地震時，我看到網路上有人說：
「活著真好」；也有人説：「人只有在經歷過失去才會真正懂得珍惜」；更有人在探討：「究竟是把今天當成你生命的第一天
來活比較好，還是把它當成最後一天更有意義。」這些話題都非常值得討論，但也或許沒有正確答案，因為不管你有沒有信仰
，生命若沒有經過一次像地震般地被震動，總以為生命是自己可以掌控的，就會像是一個叛逆的青少年一樣，表現出「只要我
喜歡，有什麽不可以。」
而家庭也是一樣，齊家中最重要的夫妻婚姻關係也會歷經人生的不同階段，要禁得起天災人禍的考驗與生命風浪的打擊，從中
體會幸福婚姻的秘訣。就像結婚時的誓言一樣，夫妻不僅要能同享樂，還要能共患難，不論富裕或貧窮，都能與對方不離不棄
是先決條件，因為你換不同的人結婚，只是換不同的問題而已。那麽，最美的婚姻應該是你泥中有我；我泥中有你。是一個共
同經歷人生四季的融合，即使身體已漸漸朽壞，但心靈卻可以一天新似一天。夫妻間身心靈的契合是齊家最穩固的根基，也是
樹立與孩子共創靈性之旅的重要前提。
參考書目
[56] Dr. Gary Smalley (Christian marriage counselor, If Only He Knew, 1982)
[57] Sweeney, M. L. (2015). An examination of self-understanding to marital communication (University of Glasgow)
[58] Harrar, S., & DeMaria, R. M. (2007). The 7 Stages of Marriage: Laughter, Intimacy and Passion Today, Tomorrow, Forever. New York: Reader’s Digest Association. ISBN 978-0-7621-0725-4.
[59] Anschutz “How Six Hours a Week Can Build a Healthy, Loving Relationship” — University of Colorado
[60] Robert, Waldinger“What Harvard’s Study of Adult Development Reveals about Happiness” Source: Waldinger’s website.
一、夫妻關係是「齊家」的根基
《中庸》：「君子之道，造端乎夫婦，及其至也，察乎天地。」談到夫妻關係對於修養成為君子的重要，通過二人關係的經營以提高自己的境界，最終能夠觀照到天地萬物的真實本質。《史記》強調：「夫婦之際，人道之大倫也」。也就是說：夫妻之間的關係是人與人之間最親密、最基本的關係，在整個人道之中佔有重要地位。《顏氏家訓》的作者顏之推對「齊家」有深入的見解，他強調在家庭關系中，夫妻關係是人倫關系的根本，是所有親情倫理的根基，正所謂「欲齊家先正夫妻之道」。
談到古人對夫妻關係的定義，《白虎通》談到：夫者，扶也；妻者，齊也。也就是丈夫是一家的主，有率導、扶持支撐家庭生計、規範家庭秩序的責任；而妻子操持家務，照顧家人，和丈夫齊心協力打理好家庭。《禮記》有言：「男不言內，女不言外。」男子不過問家務事，才能專注於事業的發展；女子不干涉丈夫外務，才能專注家事，照料好整個家族，也免卻丈夫的後顧之憂。所以古人認為夫妻理想的關係是「夫義婦順」 男子在外建功立業，女子在家相夫教子，同甘共苦相伴一生。
「齊家」思想下的古代夫妻關係
在「齊家」思想下，古代夫妻關係靠什麼維持？在「齊家」的思想下，古代婚姻和夫妻關係不是建立在愛情基礎上，而是基於家族和社會的利益，傳統的家庭倫理觀念和社會結構的規範。儒家強調的不是個人感情的表達和追求，而是孝道和倫理道德所生成的家庭和諧。維持夫妻關係的因素包括家族利益、孝道和順從、倫理道德、社會壓力和規範。
儒家重視家族的利益和繁衍，認為婚姻是一種社會義務，目的是為了延續家族血脈和傳承家族的責任。強調孝道和順從，認為子女應該尊敬父母的意願，包括配偶關係。因此，夫妻關係可能更多地建立在對家庭和社會責任的執行上，而不是個人的感情。維護社會穩定和家庭和睦的價值觀: 忠、恕、信、禮、義等，也對夫妻關係也有著重要的影響。另古代社會的規範和壓力如門當戶對，也對夫妻關係產生了影響，夫妻更多地受到社會的約束和期望，而不是個人的選擇和追求。
在以上所述的家庭倫理、性別角色、農業社會結構與男權的法律制度下，逐漸形成男尊女卑的文化。但隨著工業革命後教育體制的改革，加上女人經濟獨立與女權運動，促進了性別平等觀念的普及，於是家庭分工的觀念改變，且在實際生活中實踐這種平等的觀念。然而，舊有儒家的傳統倫理的影子仍然存在，造成影響家庭的因素更加多元及複雜，不論男女，現代版的齊家，對夫妻關係的經營更是必修的學分。
現代版「齊家」的「夫義婦順」應改為「夫愛婦敬」
有道是女人像花需要呵護與關愛，男人像草不能踩踏需要面子與敬重，現代婚姻關係不再是男主外女主內，家庭目標決擇與家務分工也較趨平等，儒家主張的「夫義婦順」的概念，應改變成「夫愛婦敬」。這一點聖經也有相同的教導，就是丈夫要愛妻子如耶穌愛教會，妻子要順服/敬重丈夫，如信徒順服/敬重耶穌是教會的頭。
婚姻三要素（3C）的夫愛婦敬
西方學者提到婚姻的三要素（3C）[56]：承諾、妥協和溝通在維持健康婚姻關係中扮演著至關重要的角色。
（一）承諾（Commitment）
是維持關係穩定和持久的基礎。承諾意味著雙方願意為了維護婚姻關係而投入時間、精力和情感。無論面對何種挑戰和困難，丈夫都應該堅持對妻子的愛護和支持。這種愛是對婚姻關係的一種堅定承諾，是維持婚姻穩定的重要基礎。妻子的敬重也需要一種長期的承諾，這不僅是對丈夫的尊重，也是對婚姻關係的尊重。承諾使夫妻雙方願意共同面對生活中的各種挑戰，承諾讓夫妻能夠相互支持、彼此信任，並且堅定地走在一起。
（二）妥協（Compromise）
妥協並不是一方單方面的退讓，而是雙方共同找到一個平衡點，這需要一定的技巧和智慧。妥協的困難先天上來自價值觀的差異與自尊心的好強，產生對人與事有不同的優先次序的看法，後天又因溝通不暢與解決衝突的技巧不足，加上情緒化反應及累積的過往積怨使得妥協不成， 衝突不斷。若丈夫主動通過妥協來滿足妻子的需求和期望，體現了他對妻子的關心和愛護，而妻子願意在一些問題上退一步，接受和支持丈夫的決定和選擇，展現了她對丈夫的尊重和信任，那麼，每次衝突後的妥協會使夫妻關係更加親密。
（三）溝通（Communication）
夫妻之間應該能夠坦誠地表達自己的想法和感受，傾聽對方的需求和意見，並且尋求共同的解決方案，是減少誤解和衝突並增進夫妻之間的親密和理解的必要因素。丈夫通過積極傾聽妻子的需求和感受，表達自己的關心與支援，能夠增強妻子對婚姻的安全感和對丈夫的信任感。妻子通過溝通表達對丈夫的尊敬和理解，能讓丈夫感受到被認可和支持。
「夫愛婦敬」強調在婚姻中平等且互補的關係。在這個框架下，承諾、溝通和妥協這三個關鍵要素相輔相成，都是實現相互支援和理解的方式。夫妻雙方通過這些要素，能夠更好地表達對彼此的愛和尊重，確保夫妻雙方的需求和願望都能得到考慮和滿足，夫妻能夠更好地應對婚姻中的各種挑戰和困難。這個3C要素與「夫愛婦敬」的思想相呼應，鼓勵夫妻在面對問題時保持團結和和諧，從而維持長久而幸福的婚姻關係。
溝通：夫妻親密關係的基礎
英國格拉斯哥大學透過夫妻間不同溝通的形式評估相互的瞭解程度，結果發現：自我理解在婚姻溝通中起著重要的作用，有助於夫妻進一步瞭解對方，對配偶的生活經歷、情感、期望和能力有更好的理解，形成更深刻的彼此接納，並在關係中建立信任。[57]另外，將心比心，告訴另一半你的行蹤，讓他知道你人在哪裡會帶給他安全感。告訴另一半你未來的計劃，將幫助伴侶對未來抱持希望感。訴說你對共同經歷的人、事、物的感受，會創造心靈的連結，帶來更堅固的關係。對於溝通中產生的衝突與指責，只是顯示你們有多麼的不同，先花點時間檢視一下自己，看看是否是你造成了你們兩人之間的壓力和挫折感，再進入溝通。重要的是要先解決心情再解決事情。
我們如何超越表面的話題而進入更深的溝通呢？我從婚姻諮商與個人的經驗中得出以下三點建議：
（一）要有好奇心
（二）問開放式問題
想一想，在你的伴侶身上有哪些你不知道的生活經歷、情感、期望和能力。提問時，用心傾聽，如果你不確定要問什麼，以下提供一些問題供你參考。
例如：
- 如果不考慮薪資，你會從事什麼工作？
- 如果你只能選擇擁有三樣東西，它們會是什麼，為什麼？
- 你希望在生活中有更多的時間還是金錢？
- 你的遺願清單上最重要的事情是什麼？為什麼?
- 哪些事情在你看來，是絕對不能被拿來開玩笑的？
- 你最珍惜的回憶是什麼？
- 你最糟糕的回憶是什麼？
- 如果你要和一個人成為親近的朋友，有什麼重要的事情是對方一定需要知道的？
（三）一起玩
當我們在遊戲比賽時，通常我們會降低防衛心。我們容易在遊戲中呈現出可愛而比較開放的內在小孩，因為遊戲能給我們帶來歡笑、冒險、樂趣、創造力、身體動能以及讓我們學習新事物的體驗。
例如：可以一起參加一個興趣課，學習攀岩或打高爾夫球。我的父親因為熱愛國標舞，也帶領我的母親學習，他們健康快樂地跳到90歲。如果你和伴侶更喜歡靜態的活動，也可以在星期天和其他夫妻一起玩桌遊。我和我先生都喜歡泡溫泉，我們會相約也喜愛泡溫泉的好朋友一起同行。夫妻一起決定玩什麼? 怎麼玩的經歷可以讓你們有機會看到生活的其他領域可能不存在的自信、輕鬆和幽默，進而增加彼此的吸引力。
就婚姻的發展來說，從最初的擇偶、交往與戀愛，進入激情和浪漫，兩個人很大的程度因身體的吸引力而熱愛對方，更白話的說是性愛的驅動力，對未來充滿憧憬和幻想。然而，隨著時間的推移，現實生活的種種挑戰和考驗，可能會使這種激情逐漸冷卻，愛情也會漸漸轉變為日常生活中的互敬互愛。
其次，隨著夫妻之間相處時間的增長，在日常生活刻意地經營友情來強化彼此友愛的關係，因逐漸相互瞭解和熟悉彼此的優點和缺點，彼此之間的默契和信任也會越來越深。在共同經歷了生活的種種挑戰，一同品嘗生活的酸甜苦辣後，發展出深厚的恩情。
而那些隨著年齡的增長有意識地看重彼此在婚姻中的付出的夫妻，就能培養出一種默契，看一眼對方的臉色就知道對方在想什麽。因為瞭解對方而不去踩對方的心理地雷，更重要的是懂得彼此珍惜，即使夫妻雙方沒有血緣關係，也能發展出深厚的親情而承諾與對方不離不棄。
二、現代版的「齊家」
「我結過六次婚——對象都是同一個女人。」瑞士心理學家保羅 ‧ 圖尼埃 (Paul Tournier)
保羅 ‧ 圖尼埃從未離婚，他之所以這麼說，是指他的婚姻生活不是不自覺的進入每個階段，而是有覺察地從一個階段過渡到下一個階段。所有健康的婚姻就像一年四季，隨著我們的年齡會經歷過渡和改變，而每個階段不同的衝突與挑戰造就了婚姻的鮮活與深刻，也帶來了夫妻成長的快樂與幸福。關鍵在需要與時俱進地覺察自己與對方的成長與改變。
社會學博士Sari Harrar和Rita De Maria把婚姻分成七個階段，認為婚姻的快樂和問題在每個階段都是不同的，需要以適合該階段的方式來處理。[58]所以無論我們處於哪個階段，目前關係是幸福或鬱悶，我們可以瞭解自己的婚姻為什麼會像現在這樣，以及未來可能走向何方。詳細瞭解這七個階段，可以幫助我們在每個階段中，夫妻一起同心為將來的挑戰做更好的心理準備，並且享受過程中的努力與成長。
階段一：蜜月熱戀期 （Infatuation）
處於這個時期，可謂「情人眼裡出西施」，容易把彼此的優點放大，而對缺點視而不見。浪漫的熱情讓彼此託付終身，互許未來，這是愛情的高峰階段，延續戀愛時的情書、電影、逛街、互相依偎著看夕陽、牽手吹海風，甜蜜與期待，充滿了每一天。
階段二：認清調整期 （Realization）
許多夫妻在結婚的第一或第二年就進入了這個階段。這個階段開始認清原來對方缺點也很多，生活中許多小事都可能帶來失望與衝突，並且不斷加增，抱怨配偶似乎變了一個人，於是有人忍受不了就選擇分手；但也有人選擇互相體諒，包容與接納，晚婚的千禧一代（26-40 歲）可能會驚訝地發現，無論年齡大小，結婚的頭幾年往往是最困難的，這是婚姻中的第一個離婚高峰期，是期待與現實磨合的調整期，也是互相學習妥協的黃金期。
階段三：現實撞牆期 （Revision）
這個時期孩子出生、賺錢養家，事業生涯、上有老下有小，面對個人利益與共同利益，各自都有考慮與立場。夫妻間單方面任性的決定，若導致財務問題或工作變動，就會給婚姻帶來更大的壓力。所謂七年之癢，就是在這些現實的掙紮下產生應對不力，有種「只想逃避」和「真想做自己」的想法出現，而出軌往往是逃避責任的一種選擇，導致婚姻的結束。2022年我國的離結婚比例高達43.53%，在美國平均婚姻僅維持八年，首次離婚的平均年齡竟然只有30歲。
然而，後者「真想做自己」是健康的。健康的婚姻就是要活出真我，允許自己和對方都做自己。經過這個時期的磨練與深化，雙方願意不斷地更新對彼此的認識，接納彼此，愛情又加增了友情，一起度過這個時期。
階段四：確認合作期（Rebellion）
這個階段兩人從跌跌撞撞中，找到齊心協力的承諾與默契，重新調頻幸福家庭的願景，確認在一起生活的意義。在這個階段，兩人已經解決七年之癢的問題，扮演雙方商定好的角色，讓彼此感到生活的平靜安穩。夫妻有很多共同的事要做，包括買房子、養孩子、因職位高升的加班，夫妻都在忙事情，雖然容易產生身體的距離，但因著擁有共同的目標而朝著相同的方向前進，這個階段的婚姻更像是一種商業夥伴的關係。
階段五：自我實現期 （Reconciliation）
當小孩都已漸漸長大獨立，夫妻的事業或職涯也有一定成就，雙方進入經濟與人格都比較成熟的階段，都有各自的朋友圈或一些共同的朋友。想完成年輕時未完成的夢想，尋回自己的價值和意義，這個階段也是夫妻彼此成全圓夢的時期。但倘若面臨失業、需要照顧的父母以及夫妻任何一方的健康問題等震撼生活的事件發生，可能會引起逃避的欲望，從而導致離婚。另外，如果前面階段只是為了孩子而忍耐的婚姻，這時也可能因孩子都已長大，認為沒有對方，自己也能過得愉快而選擇離婚。這是第二個離婚高發期，許多人處於第二次或第三次婚姻中，也容易以離婚告終。
階段六：重溫舊情期 （Cooperation）
這是一個重溫舊情的階段，一個愉快的時光。隨著孩子們長大，財務更穩定，夫妻有更多的時間在一起。這個階段的挑戰是如何補償過去因各自的忙碌形成的心理距離，你可能會覺得彼此不再有任何共同點，並且不知道如何與對方談論你們最深切的感受和信念。但這樣的隔閡可以因已有對彼此深度的認識而被填補，隨著身體漸衰，浪漫不再，但愛情也在此階段更加深入，慢慢轉化成恩情。在重溫兩人世界與找回當初的感動中，可以笑著細數從前的尷尬事，願意將時間花在彼此的交談中，這個階段可說是婚姻的第二次春暖花開期。
階段七：相惜相依期（Recreation）
老夫老妻，孩子離家的空巢下，彼此依賴，互相照顧、相惜相依，日常生活中一句簡單的對話，一個眼神或微笑都是浪漫。愛情+友情+恩情+親情的婚姻，將兩人提升到真正的靈魂伴侶。根據統計顯示，只有1/3的婚姻可以走到這個階段。這階段很少有離婚發生，但配偶死亡的可能性越來越大，導致只有 5% 的婚姻實際達到 50 年。二人因著彼此愛的聯結經歷完整的一生，留下愛的回憶到生命的盡頭，為真善美的人生劃下句點。
我的父母是兩位年齡加起來共180歲的夫妻，我看到他們64年的婚姻生活歷經七個階段的酸甜苦辣，但彼此的同心努力造就他們雙贏的人生。雖然如今他們已在天堂團聚，但他們所樹立的典範，每當我懷念他們時，總覺得仍歷歷鮮活在我的眼前。
那麼，你目前在哪個階段呢? 我鼓勵你認清這個階段的問題，透過自我成長改善現在的關係狀態，相信你的努力一定值得的，因為你所做的每一個為幸福婚姻的努力，不但自己受益，也是給孩子最好的榜樣、教育和祝福。
共創雙贏的婚姻
婚姻的幸福是需要兩個人共同努力經營，為平凡的生活創造促進親密關係的恩情儀式，也就是你們都可以預測、需要互相配合並有情感交流的互動，例如：我的先生每天早上起床後都會遞給我一杯溫開水，數十年如一日。我們都知道身體接觸會刺激身體釋放催產素 (愛情激素)，可以改善我們的情緒，並可以幫助我們保持鎮靜。而牽手、擁抱、撫摸，可以減少我們的壓力荷爾蒙 (皮質醇)，並增加關係的滿意感。對於我和我先生而言，我們似乎都有一個默契，那就是任何時候我們尋求對方的擁抱都不會被拒絕，這也是屬於我們的恩情儀式。
當婚姻中有了孩子的加入，家庭系統就變得更多元而忙碌，婚姻也會受到各種問題的挑戰，然而，不要忘記，夫妻關係是幸福家庭的基石。約翰‧戈特曼博士Dr. John Gottman 建議夫妻每週都要有神奇的六小時，其中包括在早上告別的儀式，在一天結束時的團聚。夫妻可以共創促進親密關係的有意義活動，堅持這些儀式可以持續為你們的愛情加溫、鞏固你們的婚姻關係。[59] 以下和大家分享我們夫妻如何在孩子還小時同心共創兩人世界，讓婚姻持續保持活力和浪漫感：
（一）建立孩子規律的作息
現代人喜歡晚睡，許多年輕父母常無奈地表示孩子很難入睡，只好任憑孩子和他們一起熬夜。長期下來，孩子的抵抗力不好，父母也精疲力竭。我以前的做法是白天確定孩子有足夠的運動，晚上固定時間陪孩子入睡，睡前可以養成一個溫馨的習慣，例如：說個故事、做個禱告、最後固定放個睡前音樂，避免睡前讓孩子做情緒過激的活動。管教的責備也都會影響孩子睡覺的心情，輕柔的談心和安靜的環境可以培養睡覺的氛圍。孩子睡後，與先生在燭光中來一杯紅葡萄酒，夫妻兩人可以獨處談心，在家營造約會的場景，培養孩子規律的生活作息，絕對讓全家皆大歡喜。
（二）建立信任的育兒夥伴
當你需要托育你的孩子時，你最在意的是什麼？孩子從小視父母為權柄的象徵，托育孩子更重要的是權柄的轉移（告訴孩子爸媽要暫時外出，不在的時候要聽從其他長輩的話）。即使是雙方的父母，也不能輕忽這個舉動對孩子的心理影響。如果沒有其他親人的幫助，建立家庭價值觀相近的家庭友誼就顯得格外地重要，朋友間可以彼此幫助輪流照顧孩子，為孩子創造好的人際關係，也成全夫妻單獨相處的機會。擁有教育理念相近的朋友代為照顧孩子，叮嚀孩子順服權柄的轉移，托育孩子可以讓你高枕無憂地享受兩人世界。
（三）重建家庭關係的次序
當家庭成員的意見與需求產生衝突時，一般華人家庭的優先次序往往是孩子第一、父母第二、配偶第三；而西方家庭治療的概念則是配偶排第一、孩子第二、父母第三。事實證明，大部分華人家庭的問題出於不正確的家庭關係次序，孩子往往吸收了過多的關注而失去了自己的動力、祖父母介入核心家庭的經營導致雙方的權力爭奪，這些都告訴我們重建家庭關係的次序有多重要。
另一方面，解決母親與子女在脫離依戀階段後仍過度聯結的方法是：父母做自己，孩子才能做自己。根據我自身的體驗，當父母能找回自己的興趣、愛好，適度安排自己的生活與活動，讓自己的身心靈都得到疏解與滋養後，與孩子相處的品質也能相對提升，就像飛行安全守則中提到：先為自己戴上「氧氣面罩」，再為孩子佩戴絕對有它的道理。
（四）恢復夫妻約會的習慣
幸福婚姻需要有原來的愛情、加上刻意地經營友情與日積月累的恩情所建造。近年來，許多婚姻專家把幸福婚姻的研究重心移轉到哪些正面互動能增益夫妻關係、提升親密程度，以及建立更緊密的連結上。改善婚姻關係並不需要做翻天覆地的改變，平靜的生活中其實也可以很浪漫。兩人世界的約會在婚姻裡可以不斷地被延續，或許有了孩子後很難像婚前約會那樣頻繁和隆重，但重點不是你們在哪裡，而是和彼此在一起，幸福就是這麼簡單，需要你用心地去體會和珍惜她的存在。
如今，我們的兩個孩子都進入適婚年齡，他們從小習慣看爸爸媽媽在他們眼前經常擁抱、彼此支援和讚美的恩愛狀態，在他們心中建立了對幸福婚姻的嚮往與健康的期待。而我也欣喜地發現，我和先生30多年的婚姻走來，有了自己幸福的秘訣：我的先生全力支持並成全我的夢想，雖然他不善於言語的表達，但他服務的行動經常溫暖我的心。以前他經常在下班時來諮詢中心接我回家，我每次看到他就覺得自己已經回到家了。我們都非常珍惜兩人相處的時光，享受彼此分享生命成長的感悟，連孩子們都說我們越來越像對方，原來幸福的夫妻是願意接受彼此影響，自然就能愛人如己、一生一世、同心同行。
活在幸福中最重要的兩個秘訣：學習感恩與寬恕
大量的實證研究告訴我們，感恩是我們主動的選擇，不論生命是風平浪靜還是艱辛險阻，我們都可以採取感恩的態度。無論目前面臨哪一種情況，每天練習感恩，可以讓心靈保持平靜和開放。感恩本身就是一種幸福。人在感恩時腦電活動與心電活動都趨於和諧，在這種狀態下，大腦與心臟的工作效率是最高的，最容易有深刻的心靈體會，這種從外在轉向內在的自我覺察，就是幸福感的來源。另外，當我們忽然想起某個人，曾經對你好過，內心便會湧現出一股感動，這也是一種幸福。所以，因為你感恩你會更幸福；又因為你幸福你就會更感恩。
相信你和你的親密伴侶也有許多愛的共同經歷，和值得用心感恩的珍貴記憶。建議你不妨可以養成一個寫「感恩日記」的習慣（Gratitude Journal），挖掘出生活中點點滴滴、值得被感恩、值得被記錄下來的事件和體會，讓這些美好時光更深刻地保護你們現在的關係。希望透過這個寫感恩日記的習慣能幫助你看見如何珍惜你所擁有的親密關係，並將這份感動付諸行動，當你開始這麼做時，你就是一個幸福的人了。
生命中還有一個必學的重要功課就是「寬恕」。寬恕是一堂不論對自己、伴侶以及人際關係都難學的功課，我們每個人對寬恕可能都有著自己的理解。積極心理學大師塞利格曼說：很多人覺得寬恕是不公正的，因為寬恕帶來的寬容並不是在恩待受害者，而是在恩待傷害者；而另一方面，寬恕也剝奪了我們選擇報復的權利，而報復是許多人緊緊抓住的一種情緒和思想，以慰藉自己受到的傷害。
親密關係裡愈是感情投入的深，愈是很難寬恕對方，因為感情愈深傷口也愈深，寬恕也愈難。要做到寬恕必須先在認知上對寬恕有正確的認識：真正的寬恕不是忘記、不是贊同 (替對方解釋)、不是否認 (等同壓抑自己)、不是有條件的，不是做一次決定就夠了。寬恕是在意志上的決定，是個行動，是個過程，要慢慢來，是受傷時放棄自己怨恨和報復對方的權利，是幫助自己單方面從仇恨，痛苦的監牢中釋放出來。其次，一個人必須有能力自我寬恕才能寬恕他人，因為，人無法給別人自己沒有的東西。
寬恕絕不是一步到位，而是一個經歷自我療癒的歷程。我在陪伴心理受傷的個案走療癒的過程中體會到，寬恕需要經過六個階段：
- 遍體鱗傷期——覺得自己完全是一個受害者，都是對方的錯。
- 怒火填膺期——發現對方的惡行層出不窮，無一是處。
- 理性饒恕期——嘗試做一個好人表面不計較，心理麻木無感。
- 喚起美好期——突然想起對方也曾對你好過，找到對方的優點。
- 發現虧欠期——感覺自己也曾傷害過對方，原來自己也有錯。
- 發揮影響期——徹底寬恕全新做人祝福別人，不再紀念傷痛。
這六個階段是從決定要寬恕對方到發現自己也曾虧欠對方，這樣寬恕才算完成。我想邀請你思考兩個問題：1. 你對你的伴侶有無法原諒的事嗎？2. 為什麼至今仍無法原諒他呢？看見自己目前在這個受傷的事件中處於哪個階段，你不需要強迫自己立刻達到第六階段，你的自我覺察和瞭解下一個階段是你努力的目標，就是一個很了不起的進步了。
當你決定寬恕你的伴侶時，你就進入這個寬恕的自我療癒之旅，期間各期的症狀也會反復出現，這是正常的，因為寬恕別人的功課就像在為自己的心理傷口上藥，你每逢想起就再一次選擇寬恕不是便宜了對方，而是讓自己從痛苦的監牢中被釋放出來。當你回溯前期時，不要害怕或氣餒，那不是一件壞事，因為寬恕不是可以一步到位的，而是像老鷹盤旋而上的飛翔，老鷹雖然又看到同樣的風景，但它的高度已經不一樣了。自我成長的生命也是如此。
一個人是否寬恕他人對個人的整體幸福感有很大的影響，所以寬恕在「齊家」的幸福婚姻裏是極為重要的必修課。
在平凡生活中加工幸福
由哈佛大學自1938年開展的成年人的幸福研究，是人類史上最長的研究發現：親密關係比金錢或名聲更能讓人們終生快樂並且更長壽，而孤獨的人往往比較早死。與伴侶有安全依戀關係的女性，在兩年半後的關係中，抑鬱程度較低，幸福感更高，記憶功能也比那些經常發生婚姻衝突的女性更好。
而在最近如何解決老齡化問題的研究中發現，在50歲時對人際關係最滿意的人，在80歲時最健康。有些80多歲的夫婦可能會日復一日地互相爭吵，但只要他們覺得在遇到困難時可以真正依靠對方，這些爭吵不會影響他們的關係。因為，研究團隊的精神科專家Dr. Robert Waldinger表示，良好的人際關係的經營是要重質勝於量，好的關係不僅可以保護我們的身體，還可保護我們的大腦。良好的親密關係，意味著彼此是對方最好的支持力量。[60]
人一生都在追求幸福，但對大部分的人來說，幸福似乎還沒有到來，始終遙不可及。如果你認為幸福是存在當你達成某個目標的未來，譬如等你賺了多少錢、有房有車或是結婚生子以後你就會幸福，那麼，當你的目標達成時，你會赫然發現自己立刻忙著面對更具挑戰的目標而更辛苦，忘了享受目標達成的片刻幸福。我發現，幸福與辛苦是經歷過程中並存的兩面。大部分的人都在辛苦地等待幸福的來臨，卻不知原來幸福就在你身邊。
所羅門王在他的智慧書中說：「在你一生虛空的年日，當同你所愛的妻快活度日，因為那是你生前在日光之下勞碌的事上所得的分。」
加工幸福就是把平凡的生活事件與經歷變得不平凡，透過夫妻的集思廣益，讓它更有創意的被放大與延長。例如：如果你們夫妻都熱愛看電影，那麼，你們可以為每次一起去看電影收集電影票、刻意協商特別的穿著、固定拍個合影、記錄片名並寫下簡短的感想，做成一個屬於兩人甜蜜的紀念冊，將來有一天可以回憶這些美好時光，或用來與兒女們講述父母的幸福故事。
這樣看來，幸福更是一個關係的狀態，不論是與自己或與他人的關係，這個狀態應該就是生活中的一個經歷，你能感知當下這個經歷正在滋養你的生命，可以讓你回味無窮。當你和親密伴侶共創快樂時光的時候，你可以刻意的停留一下，有意識地和你的親密伴侶做一個有意義的情感交流，可能是一個眼神的對視、一個微笑、一個深情的擁抱、或是一句我好愛你。刻意的停留就是為平凡的生活加工幸福，創造日後回憶的高光時刻，可以幫助我們在親密關係中，加深記住對方的美好，這就是建立有意義愛的連結的親密表現。
人註定要衰老，每對夫妻的旅程都是獨一無二的，因此在共同走過這段婚姻的旅程時，刻意地深化每個愛的連結，並對自己和伴侶保持耐心和共情，可以讓自己和伴侶的身心更健康、更美好的一起慢慢變老，享受一生之久的幸福。
三、婚姻最美的融合——與伴侶身心靈合一
自我接納
心理學都在強調「自我接納」的重要，表示現代人普遍都不接納自己，就好像我們的心理有兩個人的聲音在打仗，我認為，一個是「身體自我」（Physical Self），一個是「靈性自我」（Spiritual Self）。也就是這兩個自我的認知是不一致的，所以無法「自我接納」。
我曾經在Youtube上看了一個大約30分鐘的影片，是關於一個80歲的日本奶奶第一次來台灣旅遊，帶給我許多啓發。
我們的「身體自我」會隨著年紀而老化，但「靈性自我」是不會老化也不會死亡。就好像那位80歲的日本奶奶，她不會中文，卻勇敢地來台灣旅遊，她的內心是勇敢和充滿活力的，這是她「靈性自我」所表現出來的能量。而她的「身體自我」的確呈現出各種不適的症狀，限制了自我的行為，導致兩個自我的不和諧。如何讓這「身體自我」與「靈性自我」更趨於同步，這就是「自我接納」的過程。
就好像夫妻一個是急驚風、另一個是慢郎中，到底要誰等誰？誰聼誰的？如果我們自己內在也沒有合一，沒有和諧的共處和自我接納，我們根本無法與伴侶好好相處，因為我們不接納自己也就無法接納別人。所有的人際關係都取決於個體的差異而容易產生誤解，誤解就會帶來衝突。我們必須先看見自己內在就有兩個自我，它們是不同步的這個事實。
80歲的奶奶用自我對話安撫了「身體自我」的狀態——有失智的傾向、健忘、身體退化的一些病症與疼痛，她採取了記筆記來應對，並讓「靈性自我」來領導「身體自我」，放大了「靈性自我」的好奇心，勇敢地踏出國門，而不是等到自己學會中文才來台灣，靠著「靈性自我」的好奇心來拓展「身體自我」的局限，並增加美好的體驗來滋養「身體自我」的脆弱。她沒有去否認她身體上的限制，這就是她內在生命的整合。像沒有手腳的尼克與患了漸凍症的霍金斯，他們就是「靈性自我」非常強大的最好榜樣。可見，「靈性自我」可以超越「身體自我」，促進生命的成長並持續發揮影響力。
難怪，上帝看重的是我們的心，而不是我們的行為，因為祂知道我們的心就是我們的「靈性自我」，所能做的遠比「身體自我」還要大得多。
「自我接納」是一個持續進行的過程，其實就是讓我們的靈性覺醒，讓覺醒的「靈性自我」來領導我們的「身體自我」。
覺醒
「覺醒—就是從過去沉睡的「不知道」醒過來，現在知道了一些什麽、有新的體會，想瞭解這些對自己有什麽意義。」
「心靈的覺醒」往往和地震一樣，會伴隨著一些痛苦的懊悔，雖然眼前是一片狼藉，但重建之前往往需要一番拆毀，那麽，這個心靈震動的痛還是值得的。
「家和萬事興、人和萬世寧」雖然是齊家的藍圖願景，但有人的地方就會有衝突，衝突若不懂得修復關係就會成為震動心靈的傷痛；倘若懂得修復，那麽衝突後的關係可以比原來的更美好。因為，你不僅在過程中更認識自己和伴侶，也在關係的修復中學習自我接納和接納伴侶。
當台灣在2024年4月3日震驚了全世界，繼1999年的921大地震之後，發生又一個超過七級的地震時，我看到網路上有人說：「活著真好」；也有人説：「人只有在經歷過失去才會真正懂得珍惜」；更有人在探討：「究竟是把今天當成你生命的第一天來活比較好，還是把它當成最後一天更有意義。」這些話題都非常值得討論，但也或許沒有正確答案，因為不管你有沒有信仰，生命若沒有經過一次像地震般地被震動，總以為生命是自己可以掌控的，就會像是一個叛逆的青少年一樣，表現出「只要我喜歡，有什麽不可以。」
而家庭也是一樣，齊家中最重要的夫妻婚姻關係也會歷經人生的不同階段，要禁得起天災人禍的考驗與生命風浪的打擊，從中體會幸福婚姻的秘訣。就像結婚時的誓言一樣，夫妻不僅要能同享樂，還要能共患難，不論富裕或貧窮，都能與對方不離不棄是先決條件，因為你換不同的人結婚，只是換不同的問題而已。那麽，最美的婚姻應該是你泥中有我；我泥中有你。是一個共同經歷人生四季的融合，即使身體已漸漸朽壞，但心靈卻可以一天新似一天。夫妻間身心靈的契合是齊家最穩固的根基，也是樹立與孩子共創靈性之旅的重要前提。
參考書目
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[60] Robert, Waldinger“What Harvard’s Study of Adult Development Reveals about Happiness” Source: Waldinger’s website.