4月-學立界限從自我關照開始

我時常在工作中問候我的來訪者，過去這段日子裏，你印象最深刻的高峰和低谷的事件是什麼？情緒的起伏是我們真我的表現，也是我們認識一個人與自我成長的最佳時機。或許隨著年齡的增長，我們的性情會越來越平穩，情緒也有可能不那麼明顯起伏，但情緒就像是我們的好朋友，當好朋友來拜訪我們時，我們要花時間好好接待，不要急著把他們送走。

我們對「情緒」之所以「懼怕」，像接一個燙手山芋一樣很想把它們甩開，根本原因是「情緒」總是在關係中突然來湊熱鬧，讓人措手不及、不知該先照顧誰，我們索性一走了之不小心通通得罪了，最後只能草率收場，留下一次又一次的遺憾，「情緒」就成爲我們心中的纏累。

我通常從來訪者抱怨的表象，去幫助他們探索逃避面對「情緒」的真正原因、問自己這是誰的課題？然後將課題切割分離：不隨意介入別人的課題，也有意識地謝絕別人的好意。說穿了就是學習立健康的界線。

愛需要有界線，不健康的愛常用「捨己」當糖衣來催眠自己、綁架別人。然而真正的捨己是有界線的，就是因為有界線的存在，才有捨己的可能，否則就不分彼此，無所謂「捨己」的糾結了。耶穌為世人的罪死在十字架上，祂的捨己精神是我們的榜樣，祂有所為與有所不為說明耶穌也非常看重界線，可見界線是一個動態變化的課題。

大部分的基督徒和以「愛」為理由行事的人都有立健康界限的困擾。我們常把「捨己」錯解為「好品格」來推廣與自我要求。然而，「捨己」其實是一個人表現愛的一種「方法」與「行爲」，而不是「品格」。論到要不要「捨己」，我們會因人而異且因地制宜，可見「捨己」是一個動態變化的行爲表現。我們應該培養的是「好品格」，而不是去强調「捨己」這個行爲的重要。也就是當你在捨己時，要有意識地知道自己具體在學習與培養哪一個「好品格」；而切勿用「捨己」來要求別人為你做出這個行爲表現。

我發現一個心理疆界不清楚的人，時常會過度介入別人的問題，導致關係的錯綜複雜，其實情緒負擔很大。特別是看到所愛的兩個人發生衝突，對這個愛好和平的人來說是一件很痛苦的事。所以到頭來便成為處理中間人的痛苦和期望，而不是真正處理雙方被冒犯的問題。

我認爲以上這段經文並不是叫我們以「和事佬」自居，因為有時候介入或太早介入別人的關係，會剝奪他們選擇的機會和自我成長的歷程。如果是因為我們的焦慮而介入，也可以看見原來我們很難單獨照顧自己的情緒，慣常用的方法就是介入、而且往往是單方面勸說（大部分找柔軟的一方），來平息自己的情緒。這麽做容易加重那一方的心理負擔和委屈。

我們可以問自己：我如何照顧自己的焦慮？我能否在不改變任何人的前提下讓自己好過一點？然後等待機會，聆聽雙方的意見、觀看雙方互動的變化、思考何時與如何介入進一步溝通的可能性。

給這類人（包括我自己）的挑戰是：我們是否相信這是他們的選擇、他們的關係、他們會找到一個平衡點，雖然不一定讓我們感到舒服，卻是代表他們生命的現況，很自然也很真實、需要被尊重被看見和被允許的狀態，相信這是一個動態變化的點。既是如此，我們最需要的應是自我關照（Self-care）。如果我們有任何情緒，正是帶領我們去依靠上帝、為自己和對方禱告的時候，讓這份擔憂成爲我們屬靈生命成長的一個新起點。

您的心靈摯友/導師，

王淑英 Carol Wang

2026/4/30